ещё не всё потеряно
ещё терять и терять
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ещё не всё потеряно


новое - хорошо забытое старое. нервная Минерва. 

остроуха­я.






Лилия
(Леля/Лель/Лелиана/­Лили)
20 лет
Россия, Москва




Несколько слов обо мне:
- глупа;
- наивна;
- ранима;
- истерична;
- добра;
- отбита на всю голову;
- выпиваю, курю, ругаюсь;
- дерусь, царапаюсь, кусаюсь;
- кажусь грубее, злее и невоспитаннее, чем есть на самом деле;
- ассоциирую себя с лисицей и солнцем, хотя не имею на это права.


Я записываю своё чтение стихотворений, рассказов и сказок.
Мой голос всё ещё не нравится мне, но мне будет интересна критика.
Поэтому, на правах рекламы:
https://vk.com/vpoi­skeprintsa - соо в вк
http://maleroi.beon­.ru/ - аналогичное соо здесь



Ты всё ещё считаешь меня приятным собеседником?
Я люблю рисковых.




Фоновая музыка: The Retuses - Лес



суббота, 14 июля 2018 г.
нервная Минерва. 21:44:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 февраля 2018 г.
у меня так много личин, что тебе и не снилось. нервная Минерва. 12:57:34

остроуха­я.



Сдирать сухую кожу с губ и жрать её, а потом ныть, что губы искусаны в кровь и мясо.
Пить холодное молоко из бутылки, сетуя, что "вот вчера я уже кашляла, а только с мамой 10 минут на улице по телефону поговорила".
...
Я вообще умею вести себя нормально и логично?

Поменяла место кольца на руке.
Теперь это не средний палец, а указательный.
И да, мне так нравится больше.
/когда нечем заняться/

пятница, 16 февраля 2018 г.
слезай. приехали. нервная Минерва. 23:02:29

остроуха­я.



Стоишь ты на своеобразном канате.
В невъебенном количестве метров от земли.
Оступишься - станешь плевком на цирковой арене.
Поэтому идёшь тихонечко и балансируешь.
И вроде бы вот он, баланс этот сраный.
Внизу пол, а выше головы не прыгнешь.
Дышишь поверхностно, молишься, чтобы не было даже лёгонького ветерка.
И жизнь вроде как наладилась.
И тут внезапно - бдыщ! - незадачливый жонглёр попадает тебе своим инструментом в живот.
"В понедельник зайди ко мне, у нас документоведов забирают, напиши заявление на увольнение".
Ты судорожно ловишь воздух, оступаешься и летишь вниз словно в замедленной съёмке.
И пол всё ближе и ближе...

Я не понимаю, как можно увольнять людей в середине рабочего года.
Просто взять и уволить студентов, даже не предложив им альтернативных мест.
"Работайте, рабы, летом бесплатно, а вот с официальной работы мы вас попрём".
Суки.

Ёб твою душу в мать, господи.
Когда уже кончится весь этот пиздец?

комментировать 4 комментария
суббота, 10 февраля 2018 г.
рубеж пройден, есть потери. нервная Минерва. 14:34:15

остроуха­я.



Мне необходим плотный пакет.
Настолько плотный, чтобы орать в него, а никто этого бы не слышал.
Мешочек для ора.
Ора от злости, боли и обиды.
Эдакое хранилище дерьма.
Которое по мере наполнения надо будет просто выкидывать и брать новое.
И так раз за разом.
И чтобы материал был биоразлагаемый.
Отдаёшь свой негатив природе, но при этом заботишься о ней.

Боже, это идеальная идея для стартапа.

комментировать 8 комментариев
and I hate that little game you had called "Crying Lightning". нервная Минерва. 09:46:08

остроуха­я.



Моё любимое занятие по утрам, как только я встала, - лежать на кровати и тупить в окно или потолок.
Всем обычно кажется, что в этот момент я о чем-то думаю.
Да, у меня задумчивый вид, но нет никаких определённых мыслей.
Я просто настраиваюсь на новый день.
Я не могу сразу же вскочить и куда-то нестись, что-то делать.

Отказалась от похода на выставку, которую я очень люблю и на которую я очень хотела попасть.
Просто не хотела своей кислой и перекошенной рожей портить настроение другим людям и компаньону.
Схожу потом, может быть.
Или не схожу.
Не знаю.

Телефон всё ещё в ремонте, и это меня нервирует.
Ненавижу неопределённость.
Но я надеюсь, что его всё-таки починят.
И не за 45 суток.

Надо чем-то себя напрячь.
Заниматься учёбой, своим "хобби".
Читать книги, досмотреть начатую "Больницу Никербокер".
Появляться на работе в зоопарке и академии.
Сдать оставшиеся два экзамена и готовиться потихоньку ко всему остальному.
Всё это мне нужно, чтобы не оставалось времени на мысли какие-либо.
Мысли вызывают воспоминания, воспоминания вызывают боль.
Мне это не нужно.
Я от этого устала.

понедельник, 5 февраля 2018 г.
больше смысла. нервная Минерва. 20:14:14

остроуха­я.



В этой теме будут собраны плейлисты, которые внезапно пришли мне на ум.
(брать можно, если кто-то захочет)



Категории: #плейлисты
комментировать 2 комментария
пятница, 2 февраля 2018 г.
по ком звонит колокол? нервная Минерва. 23:25:16

остроуха­я.



Кажется, девочка немного выросла.
Или нет.
Но я для себя сформулировала, что же заставляет меня со временем отталкивать от себя людей, которые обещают мне помогать, быть рядом и поддерживать.

Это странно, но я попробую объяснить.
Во мне борются два желания.
Я хочу доверять людям, которые говорят мне, что хотят помочь, побыть рядом, обнять, дружить, любить меня и прочее.
Но я не могу.
Где-то в глубине противный голосок заискивающе шипит:
- И ты что, доверяешь этой лжи? Ты их просто достала, они тебя жалеют, поэтому и поступают так! А ты им доверять собралась!
И у меня действительно появляются сомнения: а вдруг это правда и всё на самом деле так?
Я уже насмотрелась на двуличных людей, которым доверяла, и поняла, что даже при всём желании не смогу понять настоящие намерения и планы человека.
Просто потому что я дура недальновидная.
Поэтому я уже всего боюсь и ничему не верю.

Таким образом, я оттолкнула от себя всех, кто изначально хотел быть рядом.
Сначала я позволяла это делать, а потом, под страхом того, что мне снова сделают больно, делала это первой.
Несправедливо и неправильно, конечно же, но такой выход выбрала моя психика.

пятница, 26 января 2018 г.
пытаюсь склеить себя из осколков. нервная Минерва. 23:13:03

остроуха­я.



Ну что же, Ярый.
Видимо, пришло время прощаться, так и не встретившись.
(ложь, я всё равно ещё пару месяцев буду думать о тебе и искренне желать тебе счастья)

Кем ты стал для меня?
Другом?
Близким?
Родным?
Наверное, всё вместе.
Я была рада делить с тобой твои радости и горести, была рада твоей поддержке.
Меня согревало осознание того, что ты есть, ты почти рядом.
Я ждала тебя.
Ждала, когда ты мне напишешь, когда ответишь.
Переживала, если ты долго молчал, как тогда, помнишь?
Когда ты несколько дней лежал в отключке после травмы, а я строчила тебе истеричные поэмы?
Помнишь.
Конечно же, ты это помнишь.

Я всегда переживала за тебя, Яр.
Каждый день, каждый час, минуту, секунду.
Мгновение.
Я всегда ждала тебя.
Жду и сейчас, хотя это уже глупо.
Знаешь легенду о Хатико?
Я чувствую себя этим Хатико.
Который смотрит на горизонт, ждёт хозяина, понимает, что он уже не придёт, но продолжает ждать.
Что это?
Надежда?
Дань?
Преданность?
Я не знаю.
У меня не собачий ум, да и причины у меня другие.

С каждой ложкой сахара чай становится только горше.
Я смотрю на людей и в толпе вижу тебя.
Слышу твой голос.
Мне будет тяжело тебя отпустить.
Возможно, я не смогу отпустить тебя никогда.
Просто оставлю где-то в далёком уголке своего сердца, скрытого от посторонних глаз, и буду хранить как памятную вещь.
Как напоминание о светлом и тёплом, что было в моей жизни.

Спасибо.
Ты вернул меня мне.
Ты останешься для меня тем, кто оказался рядом в нужный момент и помог, сам того не замечая.
Спасибо тебе ещё раз.
Спасибо, и прощай.

___________________­__

Только прошу,
перестань мне сниться.

суббота, 30 декабря 2017 г.
накупил тебе изюма, чтобы ты от меня была... бИЗЮМа. нервная Минерва. 23:53:34

остроуха­я.



Если вы не знаете, что дарить человеку 18-22 лет на какой-нибудь праздник, дарите раскраску.
Антистресс, по номерам - не столь важно.
Уверяю вас, человек будет пищать от щастья.

Я сейчас залипаю в прогу с раскрасками по номерам.
Это слишком круто.
Хочу бумажную версию, а то у меня тут пиксельные снегири и иже с ним.
ОТПУСТИ МЕНЯ, ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРЕНЬ!
/шёл третий час ночи/


Подробнее…
­­


четверг, 28 декабря 2017 г.
постараюсь не забыть. нервная Минерва. 00:10:08

остроуха­я.



Ну что же...
Вот и очередной год моей и вашей жизни подходит к концу.
Слишком пафосно и безрадостно, да?
Зато правдиво и честно.

Этот год оказался для меня суровым и трудным.
Особенно его конец.
В этом плане жизнь сумела подготовить для меня энное количество материала для опыта.
Не всё коту Масленица.

С другой стороны, в этом году были и приятные моменты.
На этих "фотокарточках" запечатлены события, места, вещи, люди.
Их можно развесить аккуратно на стене или разложить на столе, полюбоваться и убрать в красивый фотоальбом, чтобы они там тихонько лежали и напоминали о том, что кое-что в этой жизни делается и для счастья.
Не всё же только пинки получать от своей судьбы.

Однако, из года в год, я продолжаю надеяться, что все проблемы останутся в году уходящем, а год приходящий только прибавит фотокарточек с новыми приятностями.

С наступающим вас, и...

Поздравляю с Голодными играми!
И пусть удача всегда будет с вами!
(с)


Подробнее…­­

­­


вторник, 26 декабря 2017 г.
пытаюсь тебе кричать, но ты меня не слышишь. нервная Минерва. 00:10:30

остроуха­я.



За сегодняшний день я не съела ровным счётом ничего.
Один маленький хачапури, два стакана кофе, чашка чая и пол-литра энергетика не в счёт.
Не сказать, что я чувствую себя прекрасно.
Я просто не хочу есть.
(Что скоро мне аукнется, ибо у меня гастрит.)
Сейчас меня тошнит, голова взрывается.
Периодически внезапно начинают напрягаться мышцы.
Про нервный тик я вообще молчу.

Мешать кофе с энергетиком (если пьёшь их по отдельности, но с маленьким перерывом) - самая уёбищная затея.
На заметку.

комментировать 1 комментарий
понедельник, 25 декабря 2017 г.
ненавижу свою привязанность. нервная Минерва. 23:21:40

остроуха­я.



Пора бы признаться хотя бы себе.
Я нормально не сплю ночами не из-за поехавшей психики и натянутых, как струна, нервов, а из-за того, что привыкла спать с кем-то в кровати.
Мне постоянно хочется кого-то обнять, к кому-то прижаться, ощутить чьё-то тепло.
Я верчусь в кровати, не сплю крепко, просыпаюсь раз десять за ночь.
И не могу поднять себя на учёбу.
Прошло уже больше месяца, а я до сих пор не отвыкла спать не одной.
Дошло уже до того, что мне снится, как я кого-то обнимаю, засыпая в своей кровати.

Голова трещит по швам.
На нервах можно сыграть что-нибудь позабористей.
Кажется, меня скоро не спасёт даже мёд на ночь и энергетики утром.

Дай.
Мне.
Сил.

Прошу.

комментировать 13 комментариев
суббота, 23 декабря 2017 г.
поворот в светлое будущее оказался болотом. нервная Минерва. 19:52:22

остроуха­я.



С Жирафом поругались.
И ведь из-за чего!
Из-за его принципов.
Западло ему было, видите ли, помочь мне до академии довезти коробку с алкоголем для деканата.
"Я не хочу в этом участвовать".
Вот так вот простая помощь хилой девушке превратилась в грызню.
Обидно, что из-за такой херни я потеряла друга.

С Ярым поругались.
Его страницу заморозили, я два дня истерила.
Потом проявила чудеса женской находчивости, нашла его реальную страницу и написала.
Была у меня мысль, что если человек мне её не давал, то, скорее всего, она жестоко палится другими людьми (читай "его фиктивной женой").
Итог - меня сначала кинули в чс (не знаю, он или его баба), а потом мне доходчиво объяснили, что я тупая пизда и подставила его.
А то, что мне было важнее узнать, жив он вообще или нет, а не нарваться на его ебанутую тян, его не всколыхнуло.
Ещё минус один друг.
Которому бабло важнее людей, которые за него переживают.

С Печориным разосралась.
Встреча со мной и всё остальное, видимо, не входила в его планы.
Он уже забил себе всю будущую неделю, в том числе и встречей с "прекрасной мадам".
Стало ещё больнее и обиднее.

Варс был рад, что я ему написала.
На этом его радость закончилась.
Без комментариев.

С Котом тоже разосралась.
Кот стоически терпит моё нытье в свою личку.

А у меня дичайшая апатия.
Горят все мои зачёты, а я лежу и думаю "А ну и пох".
Желание плакать.
Долго и мучительно.
Рыдать, размазывая слёзы по морде.
Наматывая сопли на кулак.
Сидеть в углу, рыдать взахлёб и подвывать.

Но спасение утопающих - дело рук самих утопающих, так ведь?
Значит, намотать сопли на кулак мне всё-таки придётся.
Но только для того, чтобы взять себя в руки и самостоятельно разгрести весь тот пиздец, что творится в моей жизни.
Сам себе не поможешь - никто не поможет.
И это горькая правда.

И пусть этот Новый год идёт нахуй.
Ни сил, ни желания его праздновать.


четверг, 21 декабря 2017 г.
радужные перспективы рисует моё воображение. нервная Минерва. 22:48:04

остроуха­я.



Резко захотелось убраться.
Просто посмотрела на состояние ковра в комнате и обалдела.
Срочно захотелось пропылесосить все ковры в квартире.
/и это говорит человек, который ненавидит уборку до трясучки/

Хочу скорее повесить на стену гирлянду и залипать на неё.
Ещё хочу присмотреть где-нибудь гирлянду в виде завесы со звёздами/снежинками­.
И чтоб мигала.

Очень хочу увидеть Ярого.
Моя истерия продолжилась:
Подробнее…­­
­­


Безумно хочу, чтобы он приехал в Москву 30 декабря.
Тогда я притащу его домой, будем вместе смотреть фильмы, пить глёгг и чай и готовить.
И много разговаривать.
Никогда не думала, что встречу человека, который разделит моё основное увлечение.
Ещё нужно подумать, какой подарок собрать ему на Новый год.

Скорей бы.
Скорей.
Скорей.
Он вселяет в меня силы и надежду на лучшее.
И я хочу, чтобы он узнал об этом.

если это не нужный поворот в светлое будущее, то что? нервная Минерва. 12:27:57

остроуха­я.



Я себя так и не пересилила.
Уже неделю валяюсь дома с перманентными головокружениями и головными болями.
Поговорила с куратором.
Приятная женщина ведь, как оказалось.
Выслушала про мои проблемы и...предложила купить справку и даже оплатить её!
Я чуть прямо там в осадок не выпала.
А с виду милая и скромная женщина.
Попросила ей всё рассказывать и обращаться.
Пообещала, что так и сделаю, если опять настанет подобный звездец.

С Печориным поругалась совсем.
Честно, не люблю я людей, которые только и умеют, что пиздеть.
Он спиздеть успел уже раза три.
А делом ничего не подкрепил.
Грустно, конечно, но всякое бывает.
Ещё один повод призадуматься.
Если Печорин не соизволит сначала думать, а потом говорить - мне его жаль.
В итоге, он мне задолжал пять вещей: отвесить пиздюлей; поговорить на определенную тему; устроить какой-то сюрприз, если я разберусь с учёбой; показать самое красивое место Москвы и погулять со мной 1 января.
Всё это я буду иметь в виду, но не буду на этом зацикливаться.
В конце концов, мне нужно ещё подёргать Волчонка с обещанным раскладным ножом, отца с электрошокером и Ярого, который всё-таки приедет в Москву.
Возможно, именно он в итоге будет гулять со мной первого числа и пить горячий глёгг.

Его страницу на неопределенное время заморозили.
Не думала, что буду так истерить.
Заметила это только спросонья.
Хотя я всегда была паникёром:

­­

Ярого потрепала жизнь.
Он сам говорил, что в одной ситуации скатился почти на дно, но сам и вылез оттуда.
У меня так не получается, увы.
Но он в меня верит.
Это приятно.
Надеюсь, более плотное общение с ним поможет мне понять себя и со всем разобраться.
Он милый, большой, тёплый и относится ко мне, как старший брат.
Всегда о нём мечтала.

С Жирафом тоже поругались.
В воскресенье ехать в зоопарк на новогодние посиделки.
Завтра сниму 2к с карты, нужно купить ему открытку и пачку "глинтвейнового" чая, который ему понравился.
Ещё нужно две открытки купить маме (нужно проверить почту, тоже завтра).
Иии...купить открытку и какую-нибудь приятную мелочь своему подопечному из волонтёров зоопарка в "Тайном друге".
Я без идей, но что-нибудь придумаю обязательно.

Измотана морально, но где-то внутри что-то тихонько загорается.
Чудесно.

комментировать 2 комментария
понедельник, 18 декабря 2017 г.
и бутылка глёгга найдёт свой дом в мусорке. нервная Минерва. 21:27:47

остроуха­я.



А вообще, простите, но Печорин гандон.
То говорил мне, что ему интересно со мной общаться, и ему вообще до лампочки, что я за человек.
То пугал меня, что он такой крутой, покажет мне, где раки зимуют, как только из армии вернётся.
Хорошо.
Вернулся.
И?
Почему наше общение съехало до "100+ сообщений от Лили, 1 от Печорина, и то на отвали"?
Что я сделала не так?
А ничего.
Просто, видимо, у человека появились другие планы и увлечения в реальной жизни.
Я-то была классным слушателем, пока он был в армии.
Ему там не нравилось, он хотел домой, ему хотелось поговорить с кем-то, кто далёк от всего этого.
Поговорил.
И хватит.
Собирай манатки, душа моя, и уё...кхм, уходи.

Честно...
Очень обидно, больно и противно.
Не ожидала, что такое случится в скором времени.

комментировать 9 комментариев
коллективное бессознательное. нервная Минерва. 20:42:47

остроуха­я.



Я у мамы Снегурк, да.
._.

Подробнее…
­­


На самом деле, дома такой дубак, что хоть пуховик надевай.
Хотя батареи топят.
И это очень странно.
То ли лыжи не едут, то ли я.

комментировать 7 комментариев
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
момент истины. нервная Минерва. 19:40:53

остроуха­я.



Половина одиннадцатого вечера.
Я сижу на кровати под одеялом, рядом со мной лежит кот, в одной руке у меня кружка с давно остывшим улуном.
Состояние такое, будто я попала под каток.
Слегка подташнивает от количества съеденного сладкого.
Пальцы липнут к кружке в сладком чае.

Всё чаще думаю о том, что люди похожи на флюгеры.
Очень быстро меняют направление своего расположения к людям.
Ещё вчера ты чудесно и мило беседовал с, как тебе казалось, другом, а сегодня он уже защищает человека, который тебя ненавидит.
Видят боги, я буду терпеть до последнего.
Я буду скрипеть зубами, хмуриться и поигрывать желваками, но по первости смолчу.
Но стоит ей как следует меня задеть - меня, как Остапа, понесёт.
Я выскажусь ей всё, и даже не совсем культурно.

Мне уютно с Котом и Ярым.
У Ярого очень милый голос, пусть и суровый.
Большие голубые глаза и очень пухлые губы (что потрясающе).
Нет-нет, я не влюбилась.
Просто поняла, что мне комфортнее общаться с мужским полом.
Меня оберегают, холят и лелеют.
Ярый собрался в Москву на Новый год.
Это значит, что он не отвертится от моей компании.
А Кот в больнице и неизвестно когда выйдет.
Да и смысл мне всё это знать, если он во Владивостоке?
Но я всё равно переживаю за них обоих.
И да, Кот волшебно урчит.

комментировать 6 комментариев
суббота, 9 декабря 2017 г.
я Вас люблю, Снежная Королева. нервная Минерва. 19:58:39

остроуха­я.



Проспала сегодня до трёх часов дня.
Хотя бы ощутила себя отдохнувшей.
Были наполеоновские планы о том, как я намотаю сопли и усталость на кулак и сяду разгребать долги по учёбе.
Ага.
Конечно.
Так оно и было.
За весь день меня хватило только на характеристику двух животных в тетради по биологии и систематике.
Я никогда не выплыву из этого дерьма, похоже.

Я странно питаюсь.
Фрукты, овощи в основном.
Чай.
Ем нечасто и не очень много.
Зато ближе к ночи на меня нападает жор.
Ем всё, что не прибито, а что прибито -
отдираю и всё равно ем.
И нет, я не на диете.
Я просто так питаюсь.

Мама спит уже, забрала мой плед.
А я кутаюсь в одеяло и продолжаю мёрзнуть,
потому что совершенно не умею генерировать тепло и отдавать его во внешнюю среду.

Опять у меня тактильный и словесный голод.
Жаль, что из моих знакомых и друзей никто не догадывается об этом.
Иногда очень хочется, чтобы тебя обняли и поговорили с тобой.
Печально.

комментировать 1 комментарий
среда, 6 декабря 2017 г.
медленно, но верно. нервная Минерва. 21:16:00

остроуха­я.



Скатались сегодня с Жирафом в Икею в Химках.
Хотя эта скотина безбожно проспала и опоздала на полтора часа, которые я провела в метро за книгой.
Ощущение, что мы добирались туда дольше, чем ходили там.
Жираф не купил себе тарелку и вилку, как хотел.
Я пожмякала необычайно мягкие игрушки, упоролась с игрушек, сделанных по детским эскизам, вкусно и сытно пообедала их фирменными тефтелями (а вот картофельное пюре у них полная лажа) и прикупила себе безалкогольный глёгг.
(вот фоточки, как это всё выглядело)

Подробнее…­­ ­­

Буду поить им Печорина, когда он явится из армейки (15 декабря т.е.).
Ах да, ещё он попросил у меня шарлотку.
Не забыть бы.

Ещё, надеюсь, Печорин-таки не будет занят и поможет мне довезти до академии коробки с алкашкой для декана и секретарей декана.
А то субтильная я точно что-нибудь грохну по дороге, а там дорогущее всё.

Начала потихоньку заниматься учёбой.
Вроде бы начала оттаивать и вылезать из дерьма.
Маленькая радость.
Плюс обещание Печорина показать мне самое красивое место Москвы и устроить необычную вещь, если я возьмусь за ум.
Интересно девки пляшут, однако.


p.s. Забыла добавить.
У шведов есть прикольная штука - рождественский напиток.
Там хмель и ячменный солод.
И ощущение, будто пьёшь какой-то настой из хвои и сосновых шишек, но сладкий.
И это реально вкусно.

p.p.s. Лина сказала, что ей этот напиток напомнил смесь джина с колой.
Ну я не знаю, у меня не такая бурная жизнь.

воскресенье, 3 декабря 2017 г.
всё рушится. нервная Минерва. 01:05:07

остроуха­я.



Наверное, это самый дерьмовый год в моей жизни.
То ли удача от меня отвернулась, то ли просто мне решили преподать урок.
Если честно, я смертельно устала.
Раньше мне мои проблемы казались лютой задницей, из которой не вылезти.
Так вот, детка, задница - это то, что происходит со мной сейчас.


Психика - дело такое, с подковыркой.
Сначала ты со скрипом пытаешься привыкнуть к тому, что рядом с тобой спит ещё один человек.
Психика тихо хуеет, протестует, вопит, что это её территория и ей некомфортно ощущать ещё кого-то рядом и делить и без того небольшую кровать, но ты неумолима.
В итоге психика потихоньку привыкает, да и тебе становится удобнее, потому что тебе тепло и тебя обнимают.
А потом, одним чудесным днём, всё резко идёт по пизде.
Ты расходишься с человеком, и вот она - твоя первая ночь в одиночестве после долгого времени сна вместе.
И психика снова негодует.
"Какого, мать твою, чёрта рядом с тобой никто не спит? я не буду засыпать одна!"
И твой режим катится в тартарары.
Потому что, казалось бы, ты ложишься вовремя, но просыпаешься сто раз за ночь, подскакивая в кровати, как ошпаренная, потому что тебе показалось, будто рядом с тобой снова спит кто-то тёплый.
Признаюсь, я почти слышала, как ехидно хихикает в голове моё второе я.
Ты стараешься подавить в себе эту глупую нужность другого человека, но у тебя ничего не выходит.
Ты почти не спишь, живёшь на сигаретах и энергетиках, спишь днём и вечером, когда этого делать не нужно.
Ты срываешься на всех, у тебя адские проблемы со здоровьем.
А всё только из-за того, что ты когда-то позволила себе слабость.

Спасибо Варсу, который приехал один раз, остался на ночь и после того, как мы оба не смогли нормально спать в разных комнатах, почти безропотно потащился за мной и спал рядом.
Это был единственный раз, когда я выспалась и не чувствовала себя разбитым корытом.

Почему я пишу об этом сейчас?
Потому что я снова просыпаюсь через два часа сна, понимаю, что больше спать не хочу.
А рядом со мной лежит одеяло, свёрнутое в длинную гусеницу, которую я обнимаю.


Я тебя ненавижу.
Я ненавижу тебя всей своей гнилой душонкой, мразь.

 


ещё не всё потеряно

читай на форуме:
Срочно нужна помощь от знатоков инф...
:-)
пройди тесты:
Много картинок!На твоё желание!
Она не верит в любовь...(8)
.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх